El olor de la tiza, arañando cualquier resquicio de supervivencia, fosas nasales arriba.
Y la sospecha del límite humano, acercándose a nuestros ojos de mamífero.
Tratando de domesticar algo, como un niño tensando las riendas en torno a un guepardo de plata.
A veces, la única lucha sincera sólo tiene lugar contra uno mismo.
Cuando se pierde la mirada de la hiena, los planetas se disipan, burbujas de la antimateria. Puedes pasarte la tarde mirando un tríptico de Francis Bacon, o salir ahí fuera e intentar recordar quién eras antes de Bacon.
Las botellas de plástico se amontonan, junto a la cama, como soldaditos de plomo sin pintar. La palma de mi mano no se corresponde con la delgadez de mi muñeca.
No sé si me gusta haber nacido un año y un día después del suicidio de Ian Curtis. Me siento como la parte de la boya que queda siempre sumergida. Algo muy cercano a estar a flote. No quiero morir ahogado en un mar pusilánime como el Mediterráneo.
George Dyer no fue capaz. No consiguió recordar quién era antes de Bacon. Cuando se pierde la mirada de la hiena, los planetas se disipan, espuma de la antimateria.
Los pájaros, siempre los pájaros. Y la vida arrugándose como el escroto árido de un septuagenario.
Pienso en tu pecho despertándose con el frío de Wrocalw, en mis glándulas estremecidas, y después, no pienso en nada.
Tengo una fuga de pena en el costado izquierdo. Gotea cuatro ó cinco veces al día. El charco, en el suelo, es cada vez mayor. Se me están doblando las rodillas. Me noto flaquear.
Me estoy empezando a intoxicar con el humo de mis propias decisiones. Nos obligamos a querer a alguien para paliar el desprecio que sentimos por nosotros mismos.
En las noticias aparece el perímetro de la isla zurcido de muertos. La ayuda aterriza sobre las costuras de la ciudad como asteriscos desmembrados. De entre las ruinas, siempre aparece un niño ó un anciano. La gente de mediana edad no tiene ni putas ganas de seguir luchando. Los donantes anónimos se anuncian en primera plana.
Estoy pensando en escribir un testamento de bienes no materiales. Algo así como una herencia de despojos. Me huelen los dedos a gasolina de noventa y ocho octanos, y a coño de ángel.
amanece sobre la cámara de gas en la que trabajo
el sol atraviesa los despachos de cristal de la gente a la que me subordino
he aprendido más, en cinco minutos, de la conversación con un mendigo
que, en tres años, de las órdenes de mis directivos
puedo notar la horma de sus brazaletes alemanes,
ocultos bajo las mangas de sus americanas
cuando cierro los ojos veo un exprimidor acercándose a mi barriga
pulpa de zumo de hombre
anochece sobre la cámara de gas en la que trabajo
las letras verdes taconean ahí arriba, marciales, ante la noche
Ahora que aún no eres un recuerdo, pienso en ti como en la lluvia de ceniza que queda tras los fuegos artificiales. Puedo notar cómo miras, de reojo, la aguja oscilante del termostato del infierno.
Me sumergí en la bañera para escapar del ruido. Y notar a los marineros corriendo por entre mis arterias de batiscafo eslavo en el agua helada. Golpeando cada uno de los tubos de cobre de mi conciencia. Y ella, acercándose como un glaciar a la cubierta. Entendiendo las fisuras de la coraza.
Sin ti, soy todas las canciones tristes de más de siete minutos. Soy la mirada perdida de los suicidas. Soy un hombre en escala de grises.
En cuanto salga a flote, serás la primera en avistar el periscopio.
Necesitaba llorar, correrme, y vomitar. Reventar.
La lluvia de ceniza me está acartonando los lagrimales.